元祖山になりたい男の、山になるまでの日々。
かき氷ありますか？
って尋ねたら、アイスクリームはありますって答えるの嫌い。
まず尋ねたことにきちんと答えて欲しい。相手に失礼。
かき氷があるのか、それともないのか。
その次に言いたいことを言って欲しい。
はぐらかしたり、答えたくないことを気づかれないようにしようとして、無理に似たような事を返すのは、
尋ねられた事への回答は、言わなくても分かるでしょ、とか、あなたが好きなように考えて、って突き放してるようで、責任放棄みたいで、ずるいと思う。
自分も人にそんなことしていないか気をつけなきゃ。
しょうもないこと言って今日は寝る。
明日は朝練で山を走る。
眠れないなあ。
本当に穏やかに眠れたのはもうだいぶ前のことになったなあ。
もう僕は、死ぬまでゆっくり眠れないのかなあ。
とりあえず横になるか、、、。ほんとうなら起きる時間なのにな。
てんでダメで
余裕なくて
ストレスばっかりで
力もらおうと、NHK出版の
TJAR 2018の本を
少しずつ読んでます。
読んでいる間は穏やかです。
それ以外は
家でもどこにいても
穴の底です。
ザイル垂れてこないかなあ、なんて、もうありもしないことを考えました。
愛想笑いはもうほんとしんどいです。
しんどいけど、笑えないから仕方ありません。紐の切れた凧です。
笑えなくなってだいぶ経ちました。
こんなこと書くからこんなことが寄ってくるのでしょうか。
8月になったら救われるのでしょうか？
50km夜のトレイル含むランニングに、行ってくれる人が見つかった。
今日はそれだけ。
もうおしまいだ。
今夜もPTAの会議だった。
夏休み中の児童水泳実施について、必要な配布物やマニュアルの点検を行い、夏休み前に担当各部署に配布する準備を行った。
今日の日程調整から会場予約、レジメ、資料作成、資料の中身確認、紙詰まりばかり起こすプリンターで印刷して学校に持って行き、配布できるように揃える。
人に振れなかったから全部せざるを得なかった。
更に、次回までに別の事業の準備もしなくてはならなくなり、これは困ったと言っていたら、手伝うよと言ってくれたひとがいたが、データ処理があると伝えると、できないと言われて戻ってきた。
ありがとうございます！ではこれお願いしますっ！ってたのめばよかったのかな？
いや、これは、、、って言ったのがよくなかったのかな？
何を誰にお願いしたらいいのかわからないし、向こうもどう声かけたらいいのか分からないのか、学校の先生以外、それ以上買って出ようという方はおられなかった。
私がしがみついているように見えるのだろうか？それともただ単にやりたくないのだろうか？
ほんとは放り出したいくらいなのに。
私はバカだからと、お願いする前から宣言される方もいた。
もしかしたら、そんなことを言わせてしまう雰囲気を作っていたのだろうか？
常に心いっぱいのところに、新しい仕事や超絶ストレスな環境にあるなかにこれが来て、あーもぅ、やってられない！って声が心の中で出てしまった。
ほんと潰れそう。
頼りたくても誰でも頼れるわけではない。かといって断る人に頼れない。
そして、疲れ果ててのった車のラジオから地震のニュース。
悲しさが広まった。
助けて欲しくて、お使い頼まれたスーパーの駐車場で、起きてる？ってメール送りそうになったけど、相手の苦々しい顔が浮かんできてできなかった。
また自分を殺した。
東北にあるという、まだ見ぬ滝を見思い浮かべた。
少し前にアルミのディスタンスFLZを買ったんだけど、使う前にもっと軽い商品が欲しくなり、未使用だったので返品して、FLZカーボンを購入することにしました。
やっぱりアルミの方が丈夫なんだろうし、気がかりなのは強度ですが、3年間使いまくって考えたらいいかと思い直し、それだけの期間あればもとが取れそうだし、軽さを選ぶことにしました。
約80グラムの差ですが、たった80と考えるか、もっと必要な装備にその80を回すか、試行錯誤を繰り返します。
ドリンクバーにはもったいない
って、自分の所のドリンクバーの商品価値を下げてやいやしないか？と、気になった。
いい珈琲って言いたいのはわかるし、価格以上って言いたいのかもしれないけど。
私にはもったいない、って対象を持ち上げているけど、同時に自分を下げている表現に思えるから。
ドリンクバーもいかがですか？って勧めている店員さんは気にならないのかなあ？
僕はたぶんきっと、しょうもないこと考えてるんやろな。
助けてほしい
寝不足やストレスが続くと、
潰れないでと身体が頑張って男性ホルモンだすから髭が濃くなるって。
でも出続けはしない。どこかで電池が切れてしまうはず。
ほんとかどうだか、でもありそうな話。濃くなってる気がする。
あ、でもハゲにもつながるのかなあ。
そして今日もまた眠れない。
ちょっと良くなったって思ったのに。
気のせいだったのか。悪化傾向。
気づかなくていい事に気がついてしまい、それもまたストレスになってしまった。
目が覚めなければ、髭なんて気にしなくてもいいのにな。
頭疲れてるからろくなこと考えつかないのに、眠れない。
明日をどうやって乗り切ればいいのかなあ。ひとりはやだなあ。
よく嘘をついて
ほんとの気持ちを伝えない
そんな人が自分の中に
いたんだなあと
先日書いてきたブログを
ふりかえって
読んでみて気づきました。
やっぱり行動は
全てではないとしても
心の中にある気持ちの反映なんだなぁと思いました。
人に嘘をつかなくても
自分についていたのかなあ。