カテゴリー: 雑記

ドリンクバーにはもったいない

って、自分の所のドリンクバーの商品価値を下げてやいやしないか？と、気になった。

いい珈琲って言いたいのはわかるし、価格以上って言いたいのかもしれないけど。

私にはもったいない、って対象を持ち上げているけど、同時に自分を下げている表現に思えるから。

ドリンクバーもいかがですか？って勧めている店員さんは気にならないのかなあ？

僕はたぶんきっと、しょうもないこと考えてるんやろな。

助けてほしい

寝不足やストレスが続くと、

潰れないでと身体が頑張って男性ホルモンだすから髭が濃くなるって。

でも出続けはしない。どこかで電池が切れてしまうはず。

ほんとかどうだか、でもありそうな話。濃くなってる気がする。

あ、でもハゲにもつながるのかなあ。

そして今日もまた眠れない。

ちょっと良くなったって思ったのに。

気のせいだったのか。悪化傾向。

気づかなくていい事に気がついてしまい、それもまたストレスになってしまった。

目が覚めなければ、髭なんて気にしなくてもいいのにな。

頭疲れてるからろくなこと考えつかないのに、眠れない。

明日をどうやって乗り切ればいいのかなあ。ひとりはやだなあ。

よく嘘をついて

ほんとの気持ちを伝えない

そんな人が自分の中に

いたんだなあと

先日書いてきたブログを

ふりかえって

読んでみて気づきました。

やっぱり行動は

全てではないとしても

心の中にある気持ちの反映なんだなぁと思いました。

人に嘘をつかなくても

自分についていたのかなあ。

今日帰宅したら届いていた。

購入時にサイズ選択したらSサイズ勧められたからそっちにしてた。

開封して、広げた瞬間、

あぁ、でかい、、、と

ちょっとがっかり。期待外れはがっかり、を体験したばかりだったから、こんな小さながっかりもそこそここたえました。

気を取り直して、返送作業やりました。

明日ヤマトの集配所からお返しします。サイズ違いは着払いで送れます、

XSを頼みました。

仕事中もふと手が止まると

想像に押しつぶされそうになります。

僕は鈍感だから

思ったよりももっと前から

騙され続けてたのかなあなんて考え始めて

苦しく苦しくなります。

誰にも言えない苦しみです。

この苦しみの発端になった人を

それでももう一度受け入れようと頑張ったけど

がんばる理由が消えちゃって

もう頑張れそうになくて、ギリギリのところで踏ん張っています

自分の想像がどうなのか

真実は何なのか

僕はどうすべきなのか

どうしたら幸せになるのか

苦しまなくてよくなるのか

僕一人ではもう抱えきれなくなっています。

でも話せる人は

いないような、いるような。

きっといないのだと思います。

自分の全てを放り出したら

こんなことになってしまうとは

まったく

予想できませんでした。

自由に素直にいただけなのに。

「敏感すぎて

生きづらい人の

こころが

ラクに

なる方法」

という本を買った。近くのスーパーでチラッと読んだらもっとみたくなったから。

今朝も目覚めない方が楽だろうなぁと思う目覚めだった。まぁまぁ早く寝たのに。

なんでこんなことになったのだろう。

最悪な気分だ。孤立無援とはこのことか。

少しでも気分変わるかなと、それでも関心のあることしようと、マットを広げてストレッチしようと四つん這いになったら、途端に悲しくなって身体が重たくなって、ストレッチができなくなってしまった。

ほんとよくない。どうしよう。

起きた時死ぬほどしんどかった。

起きられなくなっていたら楽だろうなぁと思った。

また明日も起きなければいけない。

寝るのが嫌やな。

話したい人と話せず、

話したくない人と話さざるを得ない

こんな毎日どうやったら終わらせられるのかなあ。

トレランレースの帰り道

ホビオと違って

116iだいぶん楽できました。

狙い通りです。