山になりたい

引き寄せの法則的には、後悔ばかりしていると、後悔を引き寄せるみたい。

私は後悔ばかりしている。そんな人生かと諦めているところがある。

でもほんとは、後悔を乗り越えて、幸せな姿を叶えたい。

そんな時は、試練と思って、前を、未来を見ないとならないみたいだ。

この試練という観点が無かった。

そのためには今を見ること、なぜそうしたいのか動機を明確に強く持つこと、それが大切らしい。

そして自分の脳みそを騙すくらい強く思うこと。

こんな情報に目が向いたのも何かの縁。そう思って頑張る。これは頑張れる。

妻の実家に帰省してました。

たまにはと、家族で近くの山へ。

登り方に子どもたちの性格が現れていて面白いです。

頂上から瀬戸内海を眺め、三時間。

しかしこの登山、負荷としては物足りず、夜に1時間半のランニング。

水族館のある山頂まで。

元旦には近所の神社で初詣。

おみくじ中吉。

願い事、焦るけど、焦らず

叶えたい。

無くしたものは高い所にあるみたい。

だから高い山に登ろうよ。

痛いのは当たり前

選んだのは自分

痛くないやり方を見つける。

痛くならないように鍛える

体心技見つめ直して

アップデート繰り返して

しぶとく

きっとあるはず

そうして前に進む。深呼吸忘れず、息を合わせて。

だって幸せだから。生きていると感じるから。感覚がそう教えてくれたから。

昨日は仕事納めの日で、そんなことを考えた。

山を走る時の気分に似ている⁉︎

今を大切に、

今に目を向けて、

今、今、今

と言うけれど、これってとても難しい

どうしても先の結果は望むものが欲しいし

今を招いた過去を強烈に後悔しまうから過去に引き寄せられてしまう。

今できる最善を選択し続ければ、いい結果にたどり着くと頭でわかっていても

中々どうして。

迷うし立ち止まるなあ。

自転車乗りの忘年会は

服に匂いが付きませんでした。

タバコ吸う人いなくて安心でした。

男の既婚者みんな

家庭のあり方に悩んでました。

私は頑張りますけどね。

今日は自転車サークルの忘年会。

賑やかな場に行くと、きっと辛くなるけど、これも課題と思って頑張る。

https://toyokeizai.net/articles/amp/143963?display=b

トラウマ対処方法

らしい。こんな簡単にいくかいな⁉︎という気持ちと、

なんでもやってみようという気持ちが小競り合い。

乗り越えるためには、すごいエネルギーが要りそうだけど、エネルギーの残量が少ないから、しばらくはマイペースで節約しながらいこう。

午前中は、保健指導を仕事にしています。

今日はある男性のお話を伺いました。

検査結果はそんなに悪くなかったので指導はすぐに終えようとしたのですが、心が疲れているようでしたので、少しお話を伺いました。

すると、いろんなお話が出てきました。聞いても良さそうだったので、もう少し聞いてみました。

交通事故に巻き込まれ、仕事を失い、追い打ちをかけるように親の介護や子どもの事故が起き、とても辛い悲しみの中にある人でした。飲まざるを得なくなったかなように、毎日お酒を沢山飲んでおられました。

悲しさが伝わってきました。

後悔していることや、これから先を考えると不安になることを話されました。

幸せになりたい。幸せはお金や仕事でなく、自分のしたいことをすることでなく、家族と共にあり、心を通わせることだと言われました。それをしてこなかったツケが今やってきているようだと言われました。

最近私が考えている幸せとは少し違うお話でした。通過してきた道を振り返ってみて出されるその人の幸せの定義は、力強さがありました。

その人の持つ辛さに、技術でなく、心から、辛いですねと答えることができました。

自分が苦しんでいること、そしてそれを受け止めてくれる人がいることが影響したのだと思いました。

帰るときに、今日は健診に来てよかった、カウンセリングを受けたような気分だと言われました。

そうも言ってられないので、体を動かすことは好きだし、城山にでも登ろうかと思っているのだ、とも話されました。本音で話せる友人がいて助けられていることも話されました。

ただじっと耳を傾け、相づちを打ち、ものすごく集中してお話を伺いました。

その人は、また来年、新しい健診センターでお会いしましょうと言い帰っていかれました。

私の話をじっと聞いてくれる大切な人に、いつか今日あったこの事を伝えたいと思いました。

今日は、おはようを言えました。寝坊したので何か食べるものない？って聞けました。

無理してるつもりはなかったです。

が、午後に応援で入った整形外科外来で、仕事しながら、何度も身を裂かれるような不安な気持ちに襲われ、小休憩もらって助けを求めようかと迷いながら、悶えてました。

起きていない妄想に苦しみ、激しい置いてけぼり感があり、情けないことに、涙ぐんでました。患者さんにはバレないようにしましたけど。

帰りに散髪に行って少し気分転換。帰ってただいまとか、髪切って遅くなってごめんね、って言えました。

今日はお昼からの、ふと、手の空く時間が辛かった。

不安に包まれた。

見せつけるかのような態度、言葉を思い出し妄想に取り憑かれた。

マヤ暦のメルマガの言葉を

疑いを抱きながらも救われたい思いで読んだ。

帰りに妻にクリスマスプレゼントを購入した。