1日かけていろんな荷物を
下ろすことなく次々背負い込み
やがてその重さに疲れ果て、
眠れず、さらに苦しめられ、
それを毎日繰り返す。
好きだったものが段々離れていく。
空っぽになっていくのがなんとなくわかる。空の自分ってきっとつまらないんだろうな。
情けない。
薪の重さ
肩が痛くて困っていたが、薪をもらえるということで、妻の友人宅へ行ってみた。特に心の準備はせずに行ってみた。
うかつだった。薪を運んでいたら周りの音も声も聞こえなくなった。お礼も言ったかどうだか思い出せない。
逃げ出したくなった。そのお宅で靴底にくっついた粘着物を、落ちている木の枝で取り去ることに集中したが周りはお構い無しに声をかけてくる。
ダメだった。
そのまま家族は出かけ、私は薪を置きに帰宅。
心の中は大嵐。
家の前で暫く止まったまま、少し治まるのを待ちました。
TJARは基地にはなりませんでした。なんでこんなに辛い思いをしなければならないのだ。
空気公団
こんな人たちがいたのか
なんかの役に立つのかなあ。
生きるのが辛い人への解決方法を掲載したサイトにあった言葉達。
こうあれたら、幸せなんだって。
心の声ではなくて、頭の声を優先してたら、生き辛くなるんやって。
でも心の声を優先するのは難しいなあ。人間廃業やわ。
昨夜の寝床
隣の学区の裏山に野宿。
ストックシェルターとエスケープヴィヴィ。
1時半就寝、3時半寒さで起床。更にダウン着込んで30分粘る。
次からは寝袋にしよう。
今日見た朝の空は、久しぶりにきれいだと思えた。
TJAR完走できたなら
全てを受け入れられるのかなあ。
声をかけられると身体が固まり
目が合うと心が固まり
思考が止まり
感情が蓋をする
恐怖。そんな感じに近いのかも。
ここは居づらい。
一生後悔の日々が続くのかと思うと、消えてしまいたくなる。
TJARは私の基地となってくれるのだろうか。
私、公害やわ
健診受診者の健康状態チェックリスト
鬱の欄
やってみたら全該当
凹んだ。
家に帰るのが嫌になること、他の人にもあるのかなぁ。
備忘録 壊れる過程
やつぱり今夜も眠れない
眠りたくないのかよくわからない
今日も頭の中は同じことでいっぱいだった。
集中が途切れるとすぐに出てくる。
これも今となっては
無意味なことになるのか。
ほんとうにしたいこと、欲しいと思うことが、知らないうちに徐々に確実に離れていくように感じるけど、止められない。
TJAR2022に向けて地元でできること
少し前に、TJAR2016の書類選考に通過していた方が身近にいた事に気付き、今日は仕事帰りに、その人を尋ねてきました。
週末のレースに向けて、トレーニングをされているところでした。
なんだか嬉しくて何を話したかあんまり覚えてませんが、久しぶりの楽しい時間をいただくことができました。
ブログや動画では分からないお話しが聞けました。
いくらでも話しができそうだねって言ってもらえました。
また訪ねようと思います。
さらに嬉しかったのは、その方山が好きってことでした。
トレーニングのお邪魔をしてすみませんでした。
考えない
が１つ薬になるらしい。
疲れてしまった時には特に。
そんなこと経験がないからわからない。
どうも私は考えすぎる。
今夜もまたバランスを失い始めた。
とりあえず横になってみる。